God morgon, min sköna.
Naturligtvis. Jag skickar upp nån så fort jag kan.
Du är väldigt sen! Det har varit hektiskt här nere. Vi har fått ett samtal!
Förlåt.
Herregud.
Är allt väl?
- Är du sjuk? - Nej, det är bara en dålig bh.
Det var den enda jag hade i morse och den är hemsk.
Den klämmer åt i sidorna och banden gräver in sig i mina axlar.
Till råga på det ger den inte ens brösten ordentligt stöd!
Åh, Moss.
Förlåt, Moss! Är du okej?
Vad hände?
Jag glömmer att jag inte jobbar med kvinnor.
Det är mitt fel. Jag borde kunna lyssna när en kvinna pratar om bh: ar utan att...
Hallå, god morgon. Här är jag. Nu kör vi.
Förlåt. Först var jag inte beredd på att du skulle prata om bh:ar
och sen kom det som en överraskning att höra mig själva prata om dem.
- Det har varit en berg-och-dal-bana. - Gå och lägg dig ner där inne.
- God morgon. - God morgon.
Jag känner mig mörbultad.
- Var svensexan bra? - Ja, den var som de brukar vara.
Jag kan ha blivit lite full framemot slutet.
Vad vore det för firande om du inte däckade vid nåt tillfälle?
Tack och lov att ingen märkte nåt.
- Hur vet du att jag däckade? - Jag är lite synsk ibland.
Och du kommer direkt från festen, va?
Vad lätt. Jag har samma kläder!
- Är allt som det ska? - Jag har bara en dålig bh.
Jag måste gå. Det är möte för avdelningscheferna.
Efter förra veckans fiasko måste jag göra ett gott intryck.
Vi trodde inte att du skulle tro på oss.
Om du bara tänkt efter så hade du insett att det inte var sant.
Jag tror inte att det är sant.
Med all respekt, John, så är jag chef över IT-avdelningen.
Och jag har hört det av en säker källa.
Om man skriver "Google" på Google...
...så kan man krascha internet.
Så snälla, försök inte ens på skämt.
Det är inget att skratta åt. Man kan krascha internet.
Du vet inte hurdana de där mötena är. De är fruktansvärda.
Det gör dig ingen skada att framstå som lite dum då och då.
Roy... Jag borde berätta en sak för dig.
- Vad? - Stephanie ringde förut.
Douglas behöver hjälp med sin dator.
Nej, nej, nej. Låt Moss göra det.
Moss mår inte så bra
och dessutom är det du som är experten av er två.
The Ordinary Boys. Var får de de här galna namnen ifrån?
Entrare.
Hej, mr Reynholm. Roy från IT.
Min dator... Min dator är trasig.
Jag måste säga att du har en riktigt vild look.
Saker och ting går så fort att jag inte hänger med.
Först The Ordinary Boys och nu det här.
- Ska jag kolla på den? - Ja, toppen.
- Ska vi sätta igång? - Va?
Vad behöver min expertis?
- Du sa väl att du var från IT-avdelningen? - Ja.
När jag ändå är här nere kan jag lika gärna sätta igång.
Okej, jag flyttar mig hit bort.
Visst.
Jag förstår varför du har haft problem.
Det här är faktiskt ingen dator - det är en portfölj.
- Utmärkt. - Jag låter skicka upp en.
Jag beundrar dig.
Du vågar stå upp för det du tror på.
Okej. Vi ses, då.
Roy. Lycka till.
Alltså har vi nu
de renaste toaletterna av alla juridiska avdelningar i London. Tack.
Bra jobbat, James. Du lyckades prata i åtta minuter utan att få nåt sagt.
Jag tycker att...
- Vad? Hur sa? - Nej, det var inget.
Vem har vi nu? Jen, okej. Vad händer nere i Midgård?
Tack, John. Förbered dig på att bli förbluffad.
Jag har nämligen upptäckt fyra sätt att öka vår synlighet på nätet
utan att spendera en penny.
Nummer ett...
Ursäkta mig.
Nummer e...
Nummer...
- Jäkla grej. - För Guds skull!
Jäkla grej. Jäkla pina och plåga!
Jag är en kvinna.
Den klämmer åt i sidorna och banden gräver in sig i mina axlar.
Titta, Moss. Jag är en kvinna.
Jag älskar dig, Moss. Jag älskar dig.
Banden gräver sig in i axlarna. De ger inte mina bröst ordentligt stöd.
Ordentligt stöd. Ordentligt stöd.
Vänta lite nu... Vänta lite nu.
MOSS MAMMAS SOVRUM KL. 02.00
Jag har lyckats. Jag har lyckats!
- Hallå. - Hallå, Jen.
- Vem är det här? - Det är inte viktigt just nu.
Det står att det är Moss.
Okej, det är jag.
Varför förställer du din röst?
För att om nån avlyssnar det här samtalet
så ska de inte veta min identitet.
- Men nu vet de. - Ja. Tack.
Så varför använder du inte din vanliga röst nu?
Manicken är fäst till telefonen. Kan du bara lyssna på mig?
Kom in och prata med mig, vet jag.
Du... Du förstör allt.
- Vad vill du, Moss? - Ta av dig toppen, Jen.
- Ursäkta? - Du hörde vad jag sa. Ta av dig toppen.
- Vad handlar det här om? - Du får se.
- Är det ännu en av dina uppfinningar? - Kanske.
Vad var den senaste?
Just ja, en stege för att hjälpa malar att komma upp ur badkaret.
- Hur var den användbar? - Hur var den inte användbar?
- Malar fastnar inte i badkar. - Jo, det gör de.
Även om det skulle stämma...
...så ligger det inte i deras natur att lära sig använda en stege.
De har vingar!
När en mal tänker på att färdas vertikalt uppåt...
...så är en stege helt enkelt det sista den skulle tänka på!
Jag vill inte låta negativ, men allt du uppfinner är värdelöst.
Förbered dig på att ha senap på de orden
för snart får du äta upp dem
tillsammans med den här biten ödmjukhetspaj
som kommer direkt från skamugnen inställd på "där fick du!".
Jag har typ glömt vad det var jag pratade om.
Här kommer Jen. Det är en bh. Jag har gjort en suverän bh.
Hur känns det? Är den bekväm?
Det kan vara den bekvämaste bh:n jag nånsin har haft på mig.
Att ta på sig kläder på en dålig bh är
som att bygga ett hus utan fundament. Det är en falsk ekonomi.
En dåligt sittande bh kan förstöra en annars mödosamt utvald utstyrsel.
- Du vet verkligen vad du pratar om. - Tack.
- Google? - Ja.
Dåliga bh: ar är mer än bara ett obehag - de är en pest.
En dålig bh kan bidra till smärta i övre ryggen och axlarna.
Till och med till huvudvärk.
- Vad gör den här bh:n annorlunda? - Den kan aldrig bli dålig.
Vad menar du?
Små partiklar av fissilca förhindrar tyget att vila för länge i ett och samma läge.
Det är en levande bh.
Den fungerar som ett par stora manshänder som håller brösten i läge.
Men den kommer att bli dålig. Alla bh: ar blir dåliga.
Inte den här, Jen.
Men lita inte på mig - provkör den!
- Vad heter den? - Jag kallar den för Simsala-behå.
Du måste skoja. Ska du verkligen vara med i Draknästet?
Jag har en intervju med producenterna på BBC i dag.
Det är hur stort som helst. Du ska vara med i tv!
Jag vet, men ni måste hålla det här hemligt
så om nån frågar efter mig heter jag Stephen Gennel.
- Varför Stephen Gennel? - Stämmer mina beräkningar...
...så är det här den enda bh:n kvinnor behöver köpa.
Vet ni vad Playtex skulle göra med mig om de hörde om Simsala-behån?
De skulle döda mig.
Jag vet inte om de skulle döda dig...
Playtex har förändrats de senaste åren.
Icke desto mindre vill jag ha fullständig sekretess
så om nån frågar efter mig heter jag Stephen Fennel.
Jag valde namnet eftersom det är lätt att komma ihåg.
Just det. Fast... du sa Stephen Gennel tidigare.
Rökridå, Roy. "Är det Fennel? Är det Gennel?"
Vet inte jag, hur ska då de veta?
Vem är jag, Roy? Jag är ett spöke. Jag är en skugga. Jag är borta.
Ni talar med Moss.
- Snyggt jobbat. Bra presentation. - Tack, James.
Kom, Jen.
Helen Bewley kommer i morgon. Vet du vem hon är?
Klart jag gör.
Hon är ny chef för BHDR Industries
- så vi måste uppenbarligen bli vänner. - Jag vet. BHDR Industries
tillverkar den där varan som har nåt med vårt företag att göra.
Jag vill ha dig längst fram på mötet. Helen får inte säga till BHDR
att Reynholm Industries är en herrklubb. Hur låter det?
- Det låter toppen. - Då ses vi i morgon.
Stephen Premmel.
Hej. Jag är Stephen Premmel. Tror jag.
Du är väldigt sen. Skynda dig.
Hej. Stephen Premmel. Jag är rädd att jag är sen.
Vad exakt... är...? Ja.
Gavin Briers med senaste nytt om Nordkorea.
Det har gått fem år sen kriget i Irak började.
Konflikten härjar vidare utan hopp om en lösning i sikte.
Jag har med mig Stephen Premmel, talesman för Försvarsdepartementet.
- Mr Premmel... - Hallå. Hallå.
- Irak är en stor, blodig röra, va? - Ja.
- Hur förklarar ni det? - Vi borde aldrig gått i krig.
- Var invasionen ett misstag, menar ni? - Javisst.
Jag är förbluffad av att ni säger det
eftersom er avdelning får ta stor del av skulden.
Va? Vi har inte gjort nåt!
Ni protesterade aldrig före kriget.
Jo, det gjorde jag. Jag skrev på namninsamlingen.
Ursäkta?
Jag är förvirrad. När får jag börja prata om min bh?
Ge mig prototypen när du är klar.
- Det finns några fel jag måste rätta till. - Visst.
Gissa vem jag ska träffa nu. Helen Bewley.
Kom igen. Hon stämde det där fotbollslaget för institutionell sexism
fick ett jättestort skadestånd och är nu chef för BHDR Industries.
Förlåt, jag stängde av efter "fotboll".
Såg du det? Är han här? Är han...?
Där sitter jag...
...och uppdaterar mig om dagens nyhetshändelser
när vem dyker upp på min tv?
Det är bara Försvarsdepartementet.
Nyheterna, Draknästet - du är över hela tablån!
Förlåt, Moss, men är du säker på att du är redo för Draknästet?
- Ja, det är en lysande produkt. - Jag vet. Missförstå mig rätt.
Du har koll på vetenskapen, men så har vi ju allt annat.
- Vad för annat? - Tja...
Vi säger att det här häftklammern är vetenskap. Du är bra på det här.
Det du inte är så bra på... är allt annat i världen.
Men där kommer jag in i bilden.
Jag kan hjälpa dig med allt annat.
Ge dig tips om affärer och presentation
så att du kan koncentrera dig på det här.
- Vad tjänar du på det? - En andel.
Okej, du får 0,5 %.
- 25 %. - 0,5 %.
Överens.
Det första vi måste göra är att köpa rättigheterna till ordet "Simsala-behå".
Jag håller med, men först måste vi lösa överhettningsproblemet.
Överhettningsproblemet?
Ja, den har ett mycket, mycket allvarligt överhettningsproblem.
Jag löser det nästa vecka, när jag fått tillbaka den från Jen.
...vilket har lett till betydande vinster i det här området
och en total avkastning om 22 %.
- Tack så mycket. Var det Jen? - Ja, miss Bewley.
- Säg Helen. - Okej, Helen.
Som rummets enda kvinnor kan vi skippa formaliteterna.
Reynholm har kommit långt de senaste två åren
om en ung kvinna kan blomstra inom dess väggar.
Förr var atmosfären avsevärt mindre främjande
till vad jag minns att en chef kallade för en "arbetande kjol".
Jag tror att vi alla är lite äldre och lite klokare nu, Helen.
Det får man hoppas.
- Är allt väl, Jen? - Mina tuttar.
Mina tuttar är heta.
De är väldigt, väldigt heta.
Mina tuttar brinner!
Ja, mina tuttar brinner. De brinner!
Ja!
- 40 %. - 20 %.
- 40 %. - 40 %?
Du är skyldig mig det, Moss.
Helen Bewley tror att jag var en strippa
inhyrd som ett practical joke.
Men 40 %, Jen... Var resonlig.
Jag har två svarta ringar här.
- Jag kan stämma dig och ta allt. - Okej, okej.
Bra, tack. Nu kan vi koncentrera oss på din presentation.
Hallå! Jag står för presentationen.
- Var fick du pizza ifrån? - Nån idiot lämnade den på toan.
Jag står för presentationen.
Nej, vänta. Moss är min bäste vän och jag tänker banne mig inte...
- Gör nåt annat. - Som vad?
Vet inte. Träning.
Träning? Folk måste faktiskt vara i form för att vara med i Draknästet.
KVINNOR PÅ ARBETSPLATSEN
Kom igen, Moss. Du låter drakarna vänta.
- Wow. - Hej, Jen, Roy.
- Du är jättesnygg. - Tack.
Och du har löst överhettningsproblemet?
Jag är helt säker på att jag till fullo har löst överhettningsproblemet, ja.
Såvida jag inte gjort det ännu värre.
Känner du dig redo?
Mitt mellannamn är Redo. Nej, det låter inte rätt.
Jag äter redo till frukost.
Prata inte för mycket. Låt produkten tala för sig själv.
Vad gör jag då när de vill att jag ska prata?
- Du skrämmer honom. - Var inte rädd, Moss.
Det är ett av ditt livs största ögonblick. Bli inte nervös nu, för blir du det
- så slutar det i katastrof. Katastrof! - Tyst!
Jag känner mig fångad, som en mal i ett badkar.
Vi är redan sena, Moss.
- Följer du med mig? - Va?
Snälla.
Det vore kanske bra. Om Helen Bewley ser det
inser hon att jag är en yrkeskvinna och inte en sexarbetare.
- Är du säker? - Absolut. Du får stå för presentationen.
Och jag står för träningen.
Jen, Roy och Maurice är IT-experter på Reynholm Industries.
De går upp för trappan och genom rummet.
De nickar åt drakarna.
En av dem - Maurice - lägger en portfölj på en stol.
Drakarna sitter intill staplar av pengar med pennor.
Kvinnor på arbetsplatsen...
Ta den tid du behöver.
Kvinnor som arbetar på en arbetsplats... miljö...
...arbetar... på arbetsplatser...
...där de arbetar.
Och som kvinna... som arbetare...
...som kvinnlig arbetare som arbetar på arbetsplatsen...
Förlåt. Jag har astma.
Vi vill ha 400 000 pund för 2 %. Ställ gärna frågor.
Den här musiken låter som om den kommer från rymden.
- Ja. - Det gör den.
Alldagliga är de då inte.
Jag har kul. Ja, det här är bra. Bra skit.
Undertexter: Fredrik Ringstedt-Axberg